No sé cómo me siento. Bueno, sí. Pero son emociones encontradas. De dónde demonios vienen estas emociones mezcladas, no lo sé.
Por un lado me siento segura de que necesito un cambio y me siento bastante optimista al respecto. ¿He empezado acaso a hacer ese gran cambio del que vengo hablando hace ya un lustro aproximadamente? En absoluto. Pero no le permito a nadie quitarme esto, el sentirme optimista and stuff.
Al mismo tiempo estoy desesperada. No sé muy bien qué es lo que quiero hacer, pero quiero hacerlo ya. Quisiera que todo cayera en su lugar o que por lo menos hubiera un pequeño avance.
Creo que es por eso que estoy pensando en hacer algo con el poco dinero que tengo ahorrado. *suspira* Siento que necesito tantas cosas u.u.
También me pongo a pensar si valdrá la pena al final. Si servirá de algo. Si no terminaré por convertirme en una persona más aburrida de lo que ya soy…
Siento como si tuviera que terminar mi relación de AMOR/odio con la melancolía. Tengo miedo de dejar atrás a personas muy importantes para mí, pero tendría que hacerlo, ¿no? Si ya no eres una persona melancólica, ¿cómo seguir estando cerca de personas que sí lo son? u.u Siento que desperdicié todos estos años de tener la melanconlía a mi lado, que no hice nada creativo con ella. “Porque la ruina trajo consigo de la mano las musas”, dice Bunbury en su canción. Ya sé… ¿quién demonios dice que eso tiene que aplicarse a todos? Pero me hubiera gustado…
La verdad es que estoy hablando como si ya hubiera superado todo lo que me acongoja aún. No lo he hecho y probablemente tarde mucho más en superarlo. Es como lo que dicen de la felicidad, que no es el destino sino el camino u.u.
Si bien he cambiado, lo he hecho para mal. Aunque depende del cristal con que se vea; los defensores del cinismo dirían que lo he hecho muy bien. Creo que ya no hay vuelta atrás, afortunada o desgraciadamente u_u. ¿Qué sentido tiene darse cuenta de la realidad de las cosas si vas a actuar de manera hipócrita?
Bleh =/. Tan bonito que empecé el post u.u
Suggested Listening: Porque las cosas cambian – Enrique Bunbury
Abrí la puerta de la mini-terraza e, impulsada por el viento, la puerta de entrada al polvoriento almacén se trabó. Y ni siquiera es la primera vez que sucede. La ocasión anterior, la última opción de una excepcionalmente corta lista de soluciones fue empezar a gritar como loca hasta que mi papá me escuchara y viniera en mi auxilio. No es que haya oído mis gritos estando dentro de la casa, viendo la tv -más probablemente durmiendo-, sino que casualmente salió a su taller a no sé qué demonios… y fue cuando se dio cuenta de que yo aporreaba la puerta como una desquiciada.
