No quiero hacer nada y luego sufro porque no hago nada… “¡Pues haz algo!” imagino que sería la respuesta de la mayoría de ustedes. Pero es que en verdad no quiero hacer nada u_u
También sufro por no saber si he actuado justamente en el pasado. Por no saber si lo que quiero está bien …
Sí sé, por ejemplo, que mis prioridades son un desastre. Lo sé perfectamente. “Primero hay que quererse a uno mismo” dicen. Yo sinceramente dudo que algún día deje de odiar mi apariencia, mi personalidad … todo de mí. Porque por más que ahora hago con más frecuencia cosas como salir con amigos, jamás dejaré de cuestionarme las razones por las que hago las cosas. Pienso demasiado y eso no me lleva a ningún lado agradable …
Tengo que enfocarme en cosas beneficiosas para mí. Y ser reservada también. Obviamente no lo sería con todos, la gente necesita desahogarse de vez en cuando…
Debo dejar de cuestionar hasta mis razones; si hay alguien en quien puedo confiar es en mí misma. Lo único que sé es que sí quiero ser feliz. Afortunada o desgraciadamente no soy de esas personas a las que no les importa a quiénes pisotean en el camino a conseguir lo que quieren. Me inclino más a pensar que soy afortunada . Lo malo es que me voy a los extremos. Necesito equilibrio. Eso es lo que necesito. Equilibrio. Eso es todo lo que necesito pensar. Debo dejar de darle vueltas al asunto, me volveré más loca >.<

Uno que ya no lee

Yo puedo escribir mejores historias que esa.
No me importa que la mayoría de la gente no haya escuchado o leído una palabra en su vida, si siento que seré repetitiva usando una palabra más conocida, believe me, optaré por la oscura.
No sé por qué me dio por escribir esto. Me gusta cuando eso sucede; cuando de la nada me dan ganas de escribir algo.
Me parece que fue ayer cuando leí una frase de Stephen King en la que dice que si no tienes el tiempo para leer, no tienes el tiempo o las herramientas para escribir.
Yo solía leer mucho y creo que nunca escribí algo decente, aunque algunas personas me dijeron lo contrario.
Ah, creo que ya sé por qué pensé en escribir esto. Me dieron ganas de volver a leer como antes lo hacía. Me asqueé de sólo pensar en leer el libro que tengo más a la mano. Ya empecé a leer el primer cuento y utiliza una frase, sin exagerar, unas siete veces en el primer párrafo… *se para a tomar el libro* *cuenta las veces en las que la autora utiliza la frase en el primer párrafo* …Ok, ok, mentí, pero juro que no fue a propósito. Yo lo único que sé es que nunca he leído completo ese cuento o lo que sea, porque me parece muy repetitivo.
Nota mental: no seas repetitiva.

Disyuntiva

¿Escribir o no escribir? He ahí el dilema. Nah, en realidad la disyuntiva es entre escribir para uno o escribir para los demás.
Haré el intento de escribir para mí, sin dejar de escribir para mí pero públicamente

¿Qué será de mí?

Es que soy tan buena para desear cosas pero no para trabajar en conseguirlas… u.u
Sí, sé que es mala idea escribir sobre esto. Es como reforzar mis ideas de que no puedo hacer las cosas, ¿no? Pero es que me es tan difícil hacerlo u.u
En serio que no quiero ser overachiever, sólo achiever común y corriente…con eso me conformo, en serio. No pido mucho.
Jaja, qué padre que todo fuera tan fácil como pedir u.u

Bueno, ya… Quejas, quejas, quejas y más quejas, ¿no? … Shit.

Yo sí voy a cambiar…algún día.

Porque las cosas cambian

No sé cómo me siento. Bueno, sí. Pero son emociones encontradas. De dónde demonios vienen estas emociones mezcladas, no lo sé.
Por un lado me siento segura de que necesito un cambio y me siento bastante optimista al respecto. ¿He empezado acaso a hacer ese gran cambio del que vengo hablando hace ya un lustro aproximadamente? En absoluto. Pero no le permito a nadie quitarme esto, el sentirme optimista and stuff.
Al mismo tiempo estoy desesperada. No sé muy bien qué es lo que quiero hacer, pero quiero hacerlo ya. Quisiera que todo cayera en su lugar o que por lo menos hubiera un pequeño avance.
Creo que es por eso que estoy pensando en hacer algo con el poco dinero que tengo ahorrado. *suspira* Siento que necesito tantas cosas u.u.
También me pongo a pensar si valdrá la pena al final. Si servirá de algo. Si no terminaré por convertirme en una persona más aburrida de lo que ya soy…
Siento como si tuviera que terminar mi relación de AMOR/odio con la melancolía. Tengo miedo de dejar atrás a personas muy importantes para mí, pero tendría que hacerlo, ¿no? Si ya no eres una persona melancólica, ¿cómo seguir estando cerca de personas que sí lo son? u.u Siento que desperdicié todos estos años de tener la melanconlía a mi lado, que no hice nada creativo con ella. “Porque la ruina trajo consigo de la mano las musas”, dice Bunbury en su canción. Ya sé… ¿quién demonios dice que eso tiene que aplicarse a todos? Pero me hubiera gustado…
La verdad es que estoy hablando como si ya hubiera superado todo lo que me acongoja aún. No lo he hecho y probablemente tarde mucho más en superarlo. Es como lo que dicen de la felicidad, que no es el destino sino el camino u.u.
Si bien he cambiado, lo he hecho para mal. Aunque depende del cristal con que se vea; los defensores del cinismo dirían que lo he hecho muy bien. Creo que ya no hay vuelta atrás, afortunada o desgraciadamente u_u. ¿Qué sentido tiene darse cuenta de la realidad de las cosas si vas a actuar de manera hipócrita?

Bleh =/. Tan bonito que empecé el post u.u

Suggested Listening: Porque las cosas cambian – Enrique Bunbury

Fase Eufórica Perpetua

Quiero una de esas. No estoy muy segura de si sería divertido o no, pero por lo menos saldría de este Señor Bache en el que me encuentro.
Creo que necesito enamorarme. Nah, eso no me ha servido antes. Pero igual sería cool :3 *.* ♥.
Lo que necesito es quererme mucho a mí misma y obligarme a hacer las cosas aunque no tenga ganas u_u. Comprarme pececillos dorados y cuidarlos, you know, como para tener una responsabilidad u_u (Aunque, he de agregar, los peces se me hacen de las mascotas más aburridas del mundo). Actualizar mi to-do list y realmente hacer lo que tengo que hacer u_u.
Pero es que casi siempre es en domingo o cualquier día por la noche que me entra el ‘hacer, hacer, hacer X3′. Bueno, cualquier día, menos sábado. Por regla tiene que ser un día anterior a un día de trabajo. Y eso me deprime. El pensar que, por ejemplo, mañana tengo que ir a trabajar, me baja la moral cañón u_u. No sé por qué, pero así es u_u

Photo Credit: bensonkua

Nos volveremos a ver en el día de todos los Santos

¡Hola! Feliz inicio de mes para todo el que pase por aquí n_n. Really, no sé qué onda con mis cambios de ánimo XD En fin, sólo quería pasar a decir que ahorita me encuentro en una fase eufórica XD Ok, exagero. El chiste es que me siento bien, no quiero que eso cambie durante el día. Haré mi mejor esfuerzo por mantenerme así n_n

X3

Estoy así como que ‘ugh, my life sucks. Big time.’ Ok, no todo. Pero most of it. Una de las cosas que no apestan es que sé de alguien que me quiere, aunque esté lejos ♥.

Cambiando drásticamente – o no tanto – de tema, estoy considerando seriamente volver a terapia. Pero esta vez pediré recomendaciones de a dónde ir. En verdad lo necesito. No sé qué tanto pueda ayudarme, sinceramente. Quizá en vez de ir a terapia, solamente necesite leer libros de autoayuda. O ir a clases de meditación. Eso segundo me vendría bien también, independientemente de si voy a terapia o no.

He pensado que esto de ser tan “querendona”, como dice mi pa’, viene de mi falta de amor propio. O de que me faltó atención cuando niña. No sé. Quiero ir a terapia y solamente escuchar lo que el terapeuta tenga que decir sobre lo que observa en mí. No quiero meter mi cuchara diciendo mis conclusiones… Ok, y sólo para aclarar, “querendona” means eso exactamente, nada de eufemismos aquí. Kthxbye.

Tengo tantas cosas por hacer y no he comenzado. A veces me pregunto por qué no habré sido normal ¬¬. Ok, MUY rara vez. La verdad es que me gusta mi forma de ser, salvo algunos detalles que pudieran o pudieran no ser tan pequeños u_u

Ansiedad Desconectada

(Si quieren ver más claritas las imágenes, den click. Por su atención, gracias. Algunos derechos reservados #yasi n.n)