Porque las cosas cambian

No sé cómo me siento. Bueno, sí. Pero son emociones encontradas. De dónde demonios vienen estas emociones mezcladas, no lo sé.
Por un lado me siento segura de que necesito un cambio y me siento bastante optimista al respecto. ¿He empezado acaso a hacer ese gran cambio del que vengo hablando hace ya un lustro aproximadamente? En absoluto. Pero no le permito a nadie quitarme esto, el sentirme optimista and stuff.
Al mismo tiempo estoy desesperada. No sé muy bien qué es lo que quiero hacer, pero quiero hacerlo ya. Quisiera que todo cayera en su lugar o que por lo menos hubiera un pequeño avance.
Creo que es por eso que estoy pensando en hacer algo con el poco dinero que tengo ahorrado. *suspira* Siento que necesito tantas cosas u.u.
También me pongo a pensar si valdrá la pena al final. Si servirá de algo. Si no terminaré por convertirme en una persona más aburrida de lo que ya soy…
Siento como si tuviera que terminar mi relación de AMOR/odio con la melancolía. Tengo miedo de dejar atrás a personas muy importantes para mí, pero tendría que hacerlo, ¿no? Si ya no eres una persona melancólica, ¿cómo seguir estando cerca de personas que sí lo son? u.u Siento que desperdicié todos estos años de tener la melanconlía a mi lado, que no hice nada creativo con ella. “Porque la ruina trajo consigo de la mano las musas”, dice Bunbury en su canción. Ya sé… ¿quién demonios dice que eso tiene que aplicarse a todos? Pero me hubiera gustado…
La verdad es que estoy hablando como si ya hubiera superado todo lo que me acongoja aún. No lo he hecho y probablemente tarde mucho más en superarlo. Es como lo que dicen de la felicidad, que no es el destino sino el camino u.u.
Si bien he cambiado, lo he hecho para mal. Aunque depende del cristal con que se vea; los defensores del cinismo dirían que lo he hecho muy bien. Creo que ya no hay vuelta atrás, afortunada o desgraciadamente u_u. ¿Qué sentido tiene darse cuenta de la realidad de las cosas si vas a actuar de manera hipócrita?

Bleh =/. Tan bonito que empecé el post u.u

Suggested Listening: Porque las cosas cambian – Enrique Bunbury

Hilo negro

Me es tan difícil seguir el hilo de mis pensamientos y emociones. Esto es más o menos lo que he estado pensando en la última hora.
“Tengo miedo de no poder ser feliz”
“Pero me da miedo ser feliz… “
“No… no es que me dé miedo ser feliz… Es simplemente que no quiero”
“Pero quisiera… “
“No es posible que el único interés en mi vida sea estar locamente enamorada de alguien… “
“Es que mi vida me aburre… “
“There. Esa es la razón por la que debes hacer cosas aunque no te produzcan satisfacción alguna. Quizá si haces más y más cosas, encuentres una que te haga feliz… O que te mantenga interesada en ti misma… En tu propia vida” …
“No pienses en el sentido de hacer, sólo HAZ”

Photo by: colon+right.bracket

n_n

Ok, no sé cómo demonios sentirme.

O, mejor dicho, ni siquiera tengo que preocuparme por ello, ya que a mi cerebro, a mi corazón o de donde demonios sea que vienen los sentimientos, se le ocurrió la genial idea (o emoción) de no sentir nada.

O nada que vaya de acuerdo a lo que estoy pasando.

Sure, my life is great. I mean, I’ve got friends, I’ve got a job. I’ve even got a promotion, for fuck sake. I’ve got lots of great things in my life. I’m not happy, I’m not depressed either. But I think I should be. I’ve been sick for about two months. My eyes haven’t healed yet, I mean… C’moooooon, that should make me feel miserable. What’s going on? >.<

No tengo musa

How’s that for a random title, eh?

Pero es real. I pretty much have the feeling that I’m bitter; so young and so bitter u_u

Though I actually feel old and people get the feeling that I’m married or something. They all agree they get the feeling I’m a very mature person, but that I look younger than I actually am …

Ok, ya dejaré eso. O no… I mean, esto es tan típico de mi blog y tan típico de mí; ser un desastre u_u … Creo que estoy demasiado obsesionada con eso, debo tratar de cambiarlo >.< Para el próximo post no mencionaré nada sobre ser un desastre, ¿va? =D

Pfff, like someone's reading this u_u

Bueno, a ver… se supone que vengo a hablar de mi vida… Aunque para ser justos, ya tengo a twitter para eso. En realidad hablo demasiado sobre mi vida, eso a veces puede cansar. Pero ésta no es una de esas veces… desafortunadamente, ¿no? XD

Pues sigo enfermita de lo de mis ojos. ¡Sí! Tal como lo lee. Fui con mi médico general, con el oftalmólogo y con otro médico general, quien me dijo que todo es culpa de la sinusitis. Llegó a la conclusión porque le dije que me duele la frente y alrededor de los ojos… So, ahorita estoy bajo nuevo tratamiento. Y yo sé que ya me voy a curar y así =D

Ammm… ¿qué más? ¡Ah! Tengo nuevo puesto en el trabajo. Soy capturista y así. Pero ni crean que se trata solamente de estar enfrente de la computadora todo el día nada más ‘capturando’ datos. Nel. I wish. De hecho es demasiado trabajo. Tanto que el viernes estaba pensando en ya mejor rendirme, pero no >.< Debo aguantar. Por lo menos hasta que me suban el sueldo y un ratito más… y ya luego retirarme XD

Amm… Y un montón de cosas más de las que probablemente sí quiero escribir, pero ya hasta flojera me doy con los mismos temas n_n

¡Oh! Cierto; me deben mi pastel y mi regalo de cumpleaños, eh =P

Neta cómo quisiera que este fuera un blog más, de esos feos en los que no se escriben cosas personales. Pero la ventana a la vida personal de alguien, una vez abierta, es una muy difícil si no es que imposible de cerrar u_u.

Fase Eufórica Perpetua

Quiero una de esas. No estoy muy segura de si sería divertido o no, pero por lo menos saldría de este Señor Bache en el que me encuentro.
Creo que necesito enamorarme. Nah, eso no me ha servido antes. Pero igual sería cool :3 *.* ♥.
Lo que necesito es quererme mucho a mí misma y obligarme a hacer las cosas aunque no tenga ganas u_u. Comprarme pececillos dorados y cuidarlos, you know, como para tener una responsabilidad u_u (Aunque, he de agregar, los peces se me hacen de las mascotas más aburridas del mundo). Actualizar mi to-do list y realmente hacer lo que tengo que hacer u_u.
Pero es que casi siempre es en domingo o cualquier día por la noche que me entra el ‘hacer, hacer, hacer X3′. Bueno, cualquier día, menos sábado. Por regla tiene que ser un día anterior a un día de trabajo. Y eso me deprime. El pensar que, por ejemplo, mañana tengo que ir a trabajar, me baja la moral cañón u_u. No sé por qué, pero así es u_u

Photo Credit: bensonkua

Nada nuevo por aquí…

Hoy no me dejaron deprimirme a gusto en el trabajo. Andaba escribiendo esto en mi break … … cuando llegó un conocido a platicar conmigo precisamente del tema que es el pan de cada día en mi vida: cuestiones románticas #yasi. Por eso es que digo que tengo issues. Osea, me la llevo más preocupada por eso que por la escuela, el trabajo, mi familia y esas cosas. Eso no está bien u_u.

X3

Estoy así como que ‘ugh, my life sucks. Big time.’ Ok, no todo. Pero most of it. Una de las cosas que no apestan es que sé de alguien que me quiere, aunque esté lejos ♥.

Cambiando drásticamente – o no tanto – de tema, estoy considerando seriamente volver a terapia. Pero esta vez pediré recomendaciones de a dónde ir. En verdad lo necesito. No sé qué tanto pueda ayudarme, sinceramente. Quizá en vez de ir a terapia, solamente necesite leer libros de autoayuda. O ir a clases de meditación. Eso segundo me vendría bien también, independientemente de si voy a terapia o no.

He pensado que esto de ser tan “querendona”, como dice mi pa’, viene de mi falta de amor propio. O de que me faltó atención cuando niña. No sé. Quiero ir a terapia y solamente escuchar lo que el terapeuta tenga que decir sobre lo que observa en mí. No quiero meter mi cuchara diciendo mis conclusiones… Ok, y sólo para aclarar, “querendona” means eso exactamente, nada de eufemismos aquí. Kthxbye.

Tengo tantas cosas por hacer y no he comenzado. A veces me pregunto por qué no habré sido normal ¬¬. Ok, MUY rara vez. La verdad es que me gusta mi forma de ser, salvo algunos detalles que pudieran o pudieran no ser tan pequeños u_u

Parrandear

El tuyo y el mío son rollos totalmente diferentes. Tú tienes montones de “amigos” en facebook, yo pocos. Quizá sea porque todos ellos en realidad son sólo conocidos con los que parrandeas y así. Los pocos amigos que tengo en facebook – o al menos la mayor parte de ellos – son mis amigos de verdad. Y no piensan sólo en parrandear porque van a la escuela y/o trabajan, tienen broncas, tienen poco dinero y muchos tienen hasta hijos.

A veces te envidio. Pero sólo a veces. Ok, casi todas las noches. Y los días. Me imagino que tendrás tus preocupaciones, como todos. Pero al menos no tienes preocupación por dinero, al menos no como yo. Y tienes con quién parrandear!

Damn it u.u

Foto: @Lemuss

Meterse en problemas

Es lo único que uno consigue cuando se es tan honesto como yo.

Tampoco voy a decir que nunca he dicho una sola mentira ni engañado. No soy ni he sido mentirosa patológica, pero he mentido y es precisamente por eso que estoy tan en contra de las mentiras.

Pero encuentro que en la vida hay que ser hipócrita. Y #mecaga >.<

Siempre insisto en que no soy ingenua, porque estoy consciente de que hay gente mala en el mundo. En sí creo que incluso en mí, como en todo ser humano, hay una dualidad blanco/negro. La mayor parte del tiempo se mezclan y se convierten en un bonito gris, ja =P… Bueno, como les iba diciendo… Es por esa conciencia mía de la existencia de esa dualidad en mí que no siento que yo sea ingenua.
Aunque probablemente lo sea, porque a pesar de saber que es posible que me estén viendo la cara, prefiero seguir ahí; "a ver qué pasa". La verdad es que soy súper desconfiada, pero ODIO ser así. Por eso es que me doy la contra, siempre con la esperanza de estar equivocada al pensar mal de alguien. "Piensa mal y acertarás", bien dicen las mamás y las abuelas =P.

Otra cosa que he notado es que la gente se miente, se engaña a sí misma. Y son tan buenos "mentidores" que se creen los cuentos que se inventan y llegan a un estado tal que ni siquiera se dan cuenta cuando están haciendo el mal.

CONTINUARá …

CREO XD

Image credit: Matteo Bonera

Estrés

Clásico que no se me ocurre ningún título, ¿no? XD

Ah, sí … Hola, hola, gente bonita que pasa y comenta – y la que no comenta- en mi Crappy Blog =D

Ya tenía bastante sin pasar a actualizar. Quisiera hacer un mega post súper descriptivo y así, pero sabemos que eso no va a ocurrir. No tanto porque en este momento no cuente con inspiración suficiente como para lograr tal cometido, sino porque tampoco quiero ahondar tanto en detalles de mi vida. Ya saben, el rollo de no ser tan libro abierto y así =P

Para los que no estén enterados, desde finales del mes de marzo estoy viviendo en casa de mi madre. Me he dado cuenta de que cada vez que me salgo o me salen =P de trabajar, todo se va a la mierda…Disculpen mi francés… Y ahora casi obligada, pero ya estoy trabajando. En otra fabricucha, of course.

Jajajaja, qué horror. Nada más de pensar en lo que hay que contar, me estreso… Horror de horrores. u.u

Bueno, bueno… Continúo. Para l@s que piensan que seguir en contacto con ex novi@s no sirve para nada, piénsenla un poco más…Bueno, aunque… también depende mucho del tipo de persona que sea el/la susodich@. Anyway, a mí me sirvió seguir en contacto con el ex-ex – soon to be ‘ex-ex-ex’ XD -; él sabía que necesitaba trabajo y también sabía que necesitaban gente donde estoy trabajando ahorita. Y que llega un día como a las 7am a mi casa para que fuéramos a llevar mi solicitud y así D:. No cabe duda que es buen amigo =P

Maldita sea u.u De verdad necesito una computadora con internet en la casa. Estoy actualizando desde un cyber y ya casi lo cierran. Y tanto que hay por contar >.< Ok, por hoy me retiro u.u